9th, Jan, 1987.

LOST, LOST.

迷失，迷失。

迷失北京。

最近整个人失了魂，全没了方向，没了逻辑。

只知道有个空洞飘渺的词汇叫Dream。

我瞧见她遥远的身影，然后捉住她的衣襟想要看清她的样子，她回过头，却是满目狰狞。

泡杯咖啡，坐下来放空吧。

插播一首曲子。

If my life is for rent, and I don’t learn to buy.

Well I deserve nothing more than I get , cause nothing I have is truly mine.

今天写不出完整的句子。真的。

我没跟这儿呻吟。

我真的，真的特别浮躁。

只有吃肉的时候，才觉得自己是存在的。

10块钱一盘儿的回锅肉，让我咀嚼出了些许生命的真实感。

今天不太冷，我欣喜地穿上了兔子女神送给我的美丽紫色丝袜，和姜黄色平底牛皮翻毛软鞋。

冲着镜子，憋出一个笑。

然后就兴奋地走开了。

这孩子长得真不困难。

就是思维有点乱。

下次再说关于把自己丢了的故事。

关于迷失的故事。

今天舌头捋不直。

昨天跟一对儿幸福的小人儿吃感恩晚饭。吃饭的主题是：1.感谢我这个红娘大媒人。2.在我面前晒幸福，以便刺激我的所有感官。

很值得庆贺，他们的目的达到了，并且做得很彻底，很圆满。

我亲爱的兔子媳妇如今有了相当可靠的肩膀，尽管那肩膀还有待更加的强壮，并且一直强壮下去。

肩膀总是宠溺地搂过兔子媳妇，然后幸福地向我示威：今儿就是来刺激你的，你扶稳了啊。

这顿晚饭吃得确实挺不消停。时不时地拍几张缱绻亲密照：拉个小手儿；亲个小脸儿；拿把小勺儿张个小嘴儿，嚼出满脸甜蜜。

看着兔子媳妇总是笑盈盈的，真的很开心我搭成了这根儿明媚的红线。她总是说幸福的事儿跟她无关，但是人在经历了一段持久的低迷之后，幸福来了，来的这么突然又这么精确，它想闪光，你就要全心全意的让它可着劲儿的亮，可着劲儿的耀眼。

我喝着辣辣的嫩豆腐汤，看着对面的神仙眷侣你来我往地发着功，心里特热乎，特满足，也特别的嫉妒。

瞅见他俩眉来眼去，互送电波，心里暗骂：NND，一对儿白眼儿狼。

侯在车站，小肩膀抱住兔子媳妇，眷恋地在她额头上亲昵。我笑笑转过视线，哇靠，这边还有一对儿更腻味人的。

跟拍电影儿似的，这时候适时地刮来了一阵十分应景的冷风。我裹了裹外套，其实已经穿的很暖了，但也抵挡不住心里边儿的寒冷。

回到宿舍听见手机久违地响了。看看是他的名字，照说几年来已成惯例，但今天按下接通键的时候还是带着满心的欢喜和期待。

Jan还是那样一直都不曾改变的语调：你哪儿去了？给你打了那么多电话也不接。  可是手机上分明没有未接来电的提示。是电讯业也在考验我的忍耐力么？

他继续说：我以为你出什么事儿了呢。 我笑着问他你是不是就盼着这天呢。

他大声问：什吗？  然后电话那端又持续传来我都听腻了的嘈杂。我无奈笑笑，没事，晚上再说吧。

又是午夜梦回。收到了Jan的简讯。这样的情况已经持续一个月了。每天早早上床，却不能入睡，只盼着那个人在睡前留给我的那一点点时间里，能通个话。

我不知道已经从手机里删了多少条完全一样的话了：老婆，打。

每每都是从睡意朦胧中倏地清醒过来，然后熟练地在黑暗中拿起话筒，摸索着拨出一长串数字，17909015902835134.

然而通话总是仅限于两个内容：赌气挂掉的十分简短，和冗长的沉默与空白的对话。

我躺在被窝里挂掉了他的来电：别打，宿舍人都睡了。

眼睛有点疼，但仍旧按着汉字：好久没有跟你交流了或者说我们从来没有好好交流过。

很害怕。我们一路七年，却很少见面，还没享受过热恋的狂热，所有东西却都已经顺理成章地演变成为老夫老妻的，所谓淡定。

想着饭桌上，兔子媳妇的小肩膀调侃说，哎，七年有点危险哎。

对，我低头扒拉了一口饭，说：我现在就是有点要痒了。

总觉得他日渐冷漠了，疏远了，‘我想你’这三个字仿佛渐渐变成了每次通话的例行句。虽然我们离得那么遥远，隔着山脉大川，对于他我始终是信任的，放心的，骄傲的，但面对着变化，我表面上硬装平淡，然而心里总是痛的。

就像大玖先生在日志里说我的那样：她一直就是这样,在谁的面前都活蹦乱跳的,像只卷毛大狮子狗.

我只是习惯隐藏忧伤，让它们孤单地在心里寂寞地痛，而不是将它们写在脸上。有时候我甚至会忘了它们，忘记所有，只记得简单的快乐。

我翻了个身，按亮了手机：思念是两个人承受的苦，为什么我却日渐倍感煎熬？也许你已经渐渐忽视了我，只是你不曾发觉。我坚定守住空想，却每日迎来新的等待；未来并不光明，我以为我能坚强前行。看完短信，如果我猜对了你的反应，我希望我也能猜对美好的结局。

泪水顺着脸颊流下，啪嗒啪嗒。鼻子堵得不能再伪装原始的倔强。我摸索着下床，拿了卷筒纸，出门转身躲进卫生间，关上门的那一瞬，泪水顷刻决堤。

我抖抖瑟瑟地蹲在地上，打开他的短信：你说我没意识到，但你提醒我，仔细感觉，真的没变。

一直对身边甜蜜的人们视而不见，那些幸福不去艳羡。一直坚定的相信遥远而又真实的爱，只是今天的全线蹦溃，沉重得让我无力承受。脑中浮现许多许多沉溺于爱情的脸，又想到我将人生中最美最热情最勇敢的4年青春，祭祀于漫长的等待与翘首期盼，所有激情都被磨没了棱角，只留下挣扎的想象和意念。咬着嘴唇，我写给他一行小字：我真的，快要受不了了。

寂静后，又是触目惊心：你要离开我，我不会怪你。

这句话，几乎将我推到了放手的边缘。

流着泪，清晰记起小肩膀前几日的话：两个人，在一起时间久了，就已经变成了一种惯性，停不下来了。抓着手机，我心中一寸一寸地软下去，我总是不能想象离开，不能想象离开这个词。

很快他又发了短信过来 ：我知道，你做的已经很好了。

                              想到你的好，我真的很幸福。

                              谢谢你，能坚持，这么久。。。

看完这些，我早已泪流不止。

我们都在坚持，我们都在与距离作战，我们其实一直同行，一直并肩。他很少夸我的，今天却不吝惜地连着发了三条，我该为自己感到骄傲，无比的骄傲。

心痛的声音，戛然而止。我擤了鼻涕，起身冲水。

关上灯，深深吸了一口气。

明天，又将是新的骄傲的開始。