有时候我会想的很多,有时候我会想都不想.

然而我的想都不想,并不是别人说的冲动,不是激情,也不是狂热.是什么呢,是我告诉自己,不要想,想了就做不成了,想了就太右了.所以说,从骨子里,我是个左的人.

嗯今天觉得自己毫无骨气.说了许多收不回的话,令自己很没面子,很折尊严.所以说我又是个很感性,意气用事的蠢人.

最痛的时候,我才发现自己真的做不成女强人.只一心想着去投靠,找人疗伤.兜了一圈,寻了一遍,终于狠心扇了自己一巴掌,原来最疼自己的人,始终最安静.

而我竟然时常想要充分发挥我左的潜质,来挥开他给我的浓浓的爱.是畜牲.

"..是我不安,是我无法摆脱寂寞.."

浑身上下的细胞都莫名地认定,我,将来一定会很幸福.他2如是说.一脸的,不如说 全身的 ,笃定.

所以我开始接受这样的预言.但魔力是,它可以很有杀伤力.贪婪的人总是会死得很难看.

"..都明明需要你,却还犹豫不定.."

今天我看到了自己的丑陋.吓了一跳.不知不觉中,我竟然老了这么多.时间让人越来越混浊.

刚刚忽然觉得自己的头掉了.仅仅是幻觉,还是某种警示??..

他1刚刚一直鼓励着我,他告诉我,我是幸福的,他自己也是幸福的.他1竟然也是这么地肯定.我却不敢相信.但我但愿他们说的,都是真的.

 

又想起刚刚我对亲爱的说的话

"   如果哪天

    我自杀了 你别觉得奇怪

    也别觉得惋惜

    你骂我两句 踹我几脚 然后扭头就走

    听见没   "