其实做坏人的日子是一生最幸福的旅程.

 

我期待着有一天我可以毫无逻辑,没有章法,但又不担心遭受种种责备地去想,去沉思,或去付诸行动地胆大妄为一次.

 

就像裸奔.

就像磕药.

就像艳照门.

 

只是把它们列出来,做一个参照罢了.我对以上3件事还是秉持观望的态度的.

 

啊…忽然想说关于独处的感受.(让我没有逻辑地乱喷一下吧.其实我更喜欢像聊天一样的文字.想到什么就说什么.不必考虑文章结构.不然时常会考虑跑题的问题.而导致一闪于脑际的想法转瞬即逝了.)

有时候真的羡慕孤单.偶尔的独处.让我尝到了甜头.为什么历史中不断有倡导并歌颂自由的先行者? 因为自由是最华丽的寂寞.

 

转回来说,其实我很想杀人.

或者我很想午夜梦回之时做些有挑战的事情.

 

但为什么我总要考虑很多? 道德不断衡量着我.

在与底线的较量里,我败下阵来.

 

一个未来伟大的制片人(他是少有的与我聊得来的猪哥)说到“社会人”这个字眼.社会人呈现给别人的都是虚伪的假装状态.戴了副面具,压抑心底最高涨的澎湃.我们不喷薄而出,是因着我们的教义.

但是伪装真的好累.

有道德讲文明也是很累的事.

 

其实不太恰当但我也比如一下叭:

比如我正四仰八叉地摊开在柔软的褥子里.仅着一条三角小内以蔽下体.我舒展腰肢享受雨后微风,不盖条被子在胸前是最美丽又最享受的选择.但是毕竟我不是一个人…如果爸爸突然进来怎么办??那将会是怎样的图画….

 

比如有时候就是很痒很想扣鼻屎,但是由于种种礼仪教条,和人们审视的目光,那种炙热烧退了你的迫切生理需求.

 

所以我想“放屁之类的”就更不用进入比如之列,大家也都心领神会的了.在很多时候.我们没有自由.

 

结果我又说到了有关于自由的话题.

我们无法无拘无束地自在生活.是因为我们是社会人.我们毕竟是一群人来的.不是独立的生物.自由仍是我们每个人从心底企盼的光明.但是自由是建立在何等基础之上的??现代社会的自由是法制的自由,文明的自由,进步的自由吖.

 

我讨厌被绑着，连思想都被绑着.

…….

…….

呃……

 

那末我们来一起谈谈“火爆腰花”的制作工序叭…..切掉白骚是美味的开始…

我真的特别爱吃有点骚腥味的东西.

还有炒肝儿,溜肥肠,红油肚丝….什么什么的.

 

....  (``)mm <<瞧 毛毛虫.

 

所以,我羡慕那些抛弃一切伦理匡正蔑视循规蹈矩无视道德伦理的人.那样洒脱那样自如.

 

….现在是半夜两点多….

恩..我真的不知道再往下说什么了..我太困了..我要睡觉咯..不然脸上又长痘痘了.都已经长了好多痘痘了.而且我趴累了.肋骨有一点疼.而且右腿也特别疼,长个儿的内种疼.

……

天啊 我还要把本本收拾好了,把电源拔了,缠好,放在包包里.

然后我还要去厕所,排个小便.

把爸爸给我倒的水喝了.

然后走回来,上床,关灯.

才能闭眼睡觉.

怎么这么麻烦……

我能直接就睡了嘛???能不收拾了嘛???

 

不能.

………

 

                                                            7月5号

                                                             2:26分

                                                              停笔。

我们一起走过六年。

直到8月31日 17：00 我坐在大巴上 隔窗望着他 挥手告别时 眼泪忽然倾泻 我第一次感觉无憾。

我做过傻事无数 唯有他 是我这辈子最明智的选择。

我终于发现 我一定会很幸福。 

有时候我会想的很多,有时候我会想都不想.

然而我的想都不想,并不是别人说的冲动,不是激情,也不是狂热.是什么呢,是我告诉自己,不要想,想了就做不成了,想了就太右了.所以说,从骨子里,我是个左的人.

嗯今天觉得自己毫无骨气.说了许多收不回的话,令自己很没面子,很折尊严.所以说我又是个很感性,意气用事的蠢人.

最痛的时候,我才发现自己真的做不成女强人.只一心想着去投靠,找人疗伤.兜了一圈,寻了一遍,终于狠心扇了自己一巴掌,原来最疼自己的人,始终最安静.

而我竟然时常想要充分发挥我左的潜质,来挥开他给我的浓浓的爱.是畜牲.

"..是我不安,是我无法摆脱寂寞.."

浑身上下的细胞都莫名地认定,我,将来一定会很幸福.他2如是说.一脸的,不如说 全身的 ,笃定.

所以我开始接受这样的预言.但魔力是,它可以很有杀伤力.贪婪的人总是会死得很难看.

"..都明明需要你,却还犹豫不定.."

今天我看到了自己的丑陋.吓了一跳.不知不觉中,我竟然老了这么多.时间让人越来越混浊.

刚刚忽然觉得自己的头掉了.仅仅是幻觉,还是某种警示??..

他1刚刚一直鼓励着我,他告诉我,我是幸福的,他自己也是幸福的.他1竟然也是这么地肯定.我却不敢相信.但我但愿他们说的,都是真的.

 

又想起刚刚我对亲爱的说的话

"   如果哪天

    我自杀了 你别觉得奇怪

    也别觉得惋惜

    你骂我两句 踹我几脚 然后扭头就走

    听见没   "

 

 

 

 

 

        在楼下等人.看见一串粉紫的气球从某个房间飘落,在风中荡了一会,轻盈的样子,很自由.

    

        有时候作个简单的东西是很幸福的吧.

       宿舍楼外面忽然掌声雷动..我们四个都从椅子上弹起来..冲到阳台上..

       整个马蹄形楼群都在喝彩....

       一个男孩...燃烧的心形图案...弄的我们都心潮澎湃的...

       女孩走出来...一直是哭着...

       他们在心前长长的拥抱..是大费菲林的时刻,我们只能尖叫着,在闪光灯的胜宴中,为爱情祝福......

 

     有太多东西是意料之外的.

       我们总想抓住,或控制,也可以说有强烈的控制欲..或者明知是困难与不可实现,却强求自己去领导,做指引者,仿佛自己是先知...其实在有些事情上我们可以作为先知去预见,我们的确也都做过,当结果很美很上道的时候,便以为是能耐了,但我们忘了,这是哲学上的事情吧...规律...不过是规律引领了思想,而非现实结果的创造.种子在规律的路上开了花,而自负的人以为是自己的才能结了果实.

       可有些事情发生在规律的话题之外,这更让我们摸不着头脑.有人为它感到惊喜有的惶恐还有吃尽苦头的.但这样的不受掌控构成了生活,就像那句话,说生活就像被强奸..強姦便是意料之外的,没有主观自愿成分,但至于态度,你是选择反抗还是享受..就完全是主观的了.

       这一段日子,发生了太多意料之中与意料之外.我因着这些意料的洗礼而变得柔软,学会不去由着性子碰硬,伤口多了,总会学乖的.现在懂得认清自己的重要性,不会骄傲得颤颤巍巍,也不会自卑得无地自容.认真的去生活,我已没什么好抱怨.

 

       p.s.那天说yangyang有新闻,而且是个大的...我没想到yangyang竟是动作最快的那个,而且很彻底...意料之外