| 肉兔子。's profile9th, Jan, 1987.PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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7/11/2008 橘子味儿的最近很容易就哭出来.
有太多的东西积蓄在身体里.一直逃避着,假装遗忘着,佯装看不到.
然后别人忽然说出来,点名道姓地指出来.我便会觉得突然被现实拽回来那样,刺生生的疼.
哭的时候特别伤心,想找个人抱着.觉得自己无助的要死,绝望之极.
但马上就可以特别坚强.一下儿就回过神儿来.
眼泪还挂在脸上.心里已经有了下一个计划.
我从来不知道.
自己可以这么勇敢.
一直一直想跑.离开家.自己找个小地儿.窝起来.
可以不按时回家,可以不跟任何人打交到,不开手机,不发短信,不打电话.
半夜慢慢在街上溜达,不用跟谁汇报.
找寻开着的24小时便利店,然后晃进去看看有没有橘子味儿的香烟.
我在阁楼上一直发狠地闻它的味道.
一直酷爱橘子味儿.那晚上很无眠.
放假到现在一直都没有真正开心的一天.
没日没夜的紧张.不敢睡得安稳.不敢笑得放肆.
每天都在等待一些崭新的东西,但它们一个也不出现.
崩溃是现在这样的一种状态.
走在东四大街上,要死了一样的乏力.
总是胸闷,头晕.一天不进食,也没有饥饿感.
太多太多缠在一起的欲望,盼着,等着,却一直没谱,一直没边儿.
抓不住.就恐慌.
本来我一直是自信的.我觉得有些东西我是能胜任的.感觉生活它其实是明摆着的.
我老觉着我挺顺的,不是特别优秀特别耀眼,但是挺顺的.
今天却忽然觉得我其实什么都没有.越来越穷,越来越匮乏.
说 现在只剩下爱情了.
可我觉得,我已经连这个都抱不住了.
理想的,它终究敌不过现实的.
我对未来没有了信心.它会怎么偏离愿望.我一点也看不到痕迹.
可能现在什么也不需要.
只想要一根烟.
我希望它是橘子味儿的. Comments (8)
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